De la chair tendre et chaude

31 octobre 2012

C'est l'Halloween ! Que de plaisir ! Moi, je me déguise en narval.

Ok, retour au sérieux. Parlons zombies. Je ne rigole pas. Ça fait longtemps que je n'ai rien écrit. Je suis en manque. Je veux dire, au fond Petit-Canard n'est pas si divertissant que ça. Alors ce psychopathe en délire, heum, je veux dire Monsieur S m'a autorisé à écrire ceci.

Qu'est-ce qu'un zombie ? Quelle question stupide. Ce cher lecteur anonyme ne connaîtrait donc pas Resident Evil, Walking Dead, Left 4 Dead et toutes les autres paperasses du genre ? Quelle inculture impressionnante. En fait, un zombie, comme il est vu dans la société occidentale, est un être humain mort, réincarné mais laissant son intelligence au tombeau qui cherche à manger des cerveaux. Je dois par contre avouer que la dernière affirmation sur les cerveaux est de plus en plus abandonné. Ils agissent toujours en groupe et sont parfois causé par un virus. Leur monté est connue en tant qu’Apocalypse de Zombie.

Mais la réelle question est : comment créer un enfer sur Terre. Je vais commencer par ça : les chances sont très faibles. Il n'y a pas de virus/parasite/infection connue qui pourrait faire ce qu'il faudrait. Notre devoir serait alors d'en faire la recherche. C'est là le problème. Pourquoi faire cela ? Déjà que personne n'a le temps, les moyens et les droits de faire cette longue et pénible recherche, pourquoi la faire ? Y a-t-il vraiment quelqu'un qui voudrait sans raison tuer tout le monde sur Terre ? Bien sûr, à part les adolescents un peu idiot qui souhaite un apocalypse de zombie en pensant que ça serait comme dans leur jeux vidéos, personne. Personne ne ferait ces recherches. Nous pouvons oublié ce point. Et puis, même si ça serait pour l'argent ou avoir un vaccin, on aurait tout de même provoqué la fin du monde.

Pensez-y. Un zombie, ça doit être mort. Pourtant, il marche et agit par réflexe. Comment pourrait-il être mort ? On en arrive à la conclusion qu'ils sont en vie. Prenons un homme régulier, donnons lui l'équivalent de la rage mais pour un humain mâle moyen. Ça pourrait être un bon zombie. Seulement, oublions la mort. Ils sont vivant. Point. Ce que ça crée, c'est qu'on pourrait faire des semblants de zombies mais pas de vrais zombies.

Juste pour mon plaisir personnel, quelle serait la meilleure arme contre les zombies ? Une bombe atomique. Quel serait la meilleure arme pensable durant une guerre contre les zombies ? Ayant joué à Half Life, c'est le pied de biche. C'est juste parfait. Je hais ce qui coupe, ça me rappelle quand les humains ouvrent mes frères en deux en toute légalité. J'aime ce qui frappe. Et si c'est nécéssaire, faire pénétré le bout du pied de biche est une bonne stratégie. Bonus ? Disons que le survivant gambade joyeusement dans sa petite ville délabrée et qu'il apperçoit une maison plutôt courtoise. Il n'a qu'à ouvrir la porte avec son arme et voilà. C'est génial. Bon, si les zombies entoure notre survivant, il est dans le déchet digestif. Voilà pourquoi le sujet d'étude possède un M249 SAW, d'une carabine M4 et d'un Glock 9mm. Il mourra, mais il mourra en toute virilité en hurlant «ADRIAANN!!!!» comme Stallone.

Joyeux Halloween. -Narval Solitaire (Ah et pour ceux qui ce demande, Solitaire est mon nom de famille)

Sources : 1 2 3 4

Changement

Je crois qu'il est l'heure de modifier le nom de ce blog.

Confection avec un canard

24 octobre 2012

Je suis peut-être paranoïaque mais je crois qu'ils veulent m'abandonner.

Sérieusement ! Colonel Condiment est venu me dire que mon prochain travail sera de confectionner une capsule d'expulsion. Petit Canard m'a même informé que ce sera une capsule pouvant contenir deux humains. Je cite. DEUX HUMAINS. Alors moi, merveilleux, jeune et intelligent narval avec plein de potentiel  je serais laissé dans ce vaisseau si il y a un problème. Car, oui, je requiert plus de nourriture et autre ressources que deux humains réguliers ! Jugez-moi, je m'en fous, lecteur anonyme (ou devrais-je dire Monsieur S.)

J'ai demandé à Colonel Sauce Jaune ce qui allait arrivé si on atterrissait (par exemple) sur Mars avec cette capsule. Il m'a dit que c'était sans importance et qu'on allait enlevé la condition du manque de ressource sur la planète touché. Disons qu'on arrive au centre d'une jungle de grosse proie avec beaucoup de viande qui n'ont aucun moyen de défense. Alors, on me teste. Et ce cher canard n'est rien d'autre qu'un espion.


Alors allons-y.

Une capsule d'évacuation contient principale 3 chose grandement importante soit sièges, nourriture et eau. Problème ? On n'apportera pas de hamburger. Il contiendra le nécessaire d'eau pour une semaine pour deux personnes ce qui représente 42 litres d'eau. Les passagers pourront en disposer comme il le veulent. La nourriture sera semblable à celle du vaisseau, soit en pâte dans des tubes. Elle permettra aux évacuateurs de survivre durant plus de deux semaines, en théorie car il y aura assez de pâte pour une semaine de trois repas par jour. Cela correspond donc à 42 tubes. Il sera libre à eux de tuer leur compagnon afin d'avoir un maximum de chances de survie.

La capsule sera en forme d'oeuf pour améliorer l'aérodynamisme (même si on est dans le vide, je sais) mais c'est surtout pour l'esthétisme. Il sera munit de deux ailerons partiellement inutile ainsi que d'un parachute activable à l'intérieur. L'intérieur de la capsule aura un ordinateur permettant de connaître la position de la navette et qui enclenchera elle-même le parachute en cas de mort des passagers. On entrera dans la capsule à l'aide d'une grande porte semblable à celle d'un coffre fort. Le moniteur de l'ordinateur sera au dessus de la porte (à l'intérieur, bien sûr). Il y aura 21 litre d'eau (buvable à partir d'une paille) et 21 tubes de nourriture en pâte des deux côtés, près de chaque siège. Les sièges seront munis d'un petit bouton sur l'appuie bras au mur. En appuyant sur ce bouton, un trou s'ouvre au niveau du postérieur. Vous devinez à quoi il sert. Je préfère ne pas m'attarder sur le sujet mais en plus de trier l'urine et les excréments pour faciliter l'utilisation, il ne gaspillera pas les ressources d'oxygène (qui soit dit en passant seront comblé par une réserve d'air comprimé). Cela peut être expliqué par la deuxième porte sous la capsule d'évacuation.

C'est à peu près tout. Voici la représentation visuelle de ce chef-d'oeuvre fait par Petit Canard.

Et puis tant pis, changement de dernière minute, l'intérieur sera remplie de Jell-O vert. Les passagers mangeront, boiront et respireront par un masque.

Sources : 1 2 3 4 5 6 7

Le jeu

22 octobre 2012

Avant de commencer, je tiens à préciser qu'en plus de très bien m'entendre avec cet humain, il a pensé à faire un vaisseau en forme de pingouin, ce que je juge hilarant.

Pour ce qui est du jeu, il serait très simple. Personnellement, la chose que j'aurais fait ça aurait été de me battre sans gravité un peu comme dans le film Inception. Il y a un gros problème, que mon nouvel ami m'a présenté. On ne peut pas vraiment se frapper avec puissance sans gravité et se pousser ne résulterait qu'à se pousser également de deux sens inverser. Voilà pourquoi il va falloir utiliser le plafond et le sol pour faire des prises précises afin de faire sortir son adversaire du ring. Le ring, car on ne peut pas mettre quelqu'un KO dans ce vaisseau. Faire un périlleux avant au dessus de son opposant pour ensuite le pousser hors du cercle à l'aide de ses pieds tout en se tenant sur les mains à la diagonale. Pensez-y, ne serrait-ce pas génial ? Non, ce n'est pas une description d'une prise de vue au Twister.

Et le plus beau ? Les règles sont les même que dans un combat sumo. Le ring aura un diamètre de 15 pieds, on peut s'agripper à l'opposant et le pousser. Les seules différences sont le manque de gravité, le rôle du plafond et la largeur des joueurs (car nous ne pourrions pas envoyé de vrai sumo dans l'espace, sans se fier au fait que moi, narval, suis dans ce vaisseau en ce jour même). Le premier qui gagne deux rounds gagne le match.

Voilà. Je ne peux pas vraiment décrire le jeu avec plus de précision car les règles sont très minces. Il permettra aux membres de l'équipage de maîtriser le déplacement dans l'anti-gravité, ce qui sera très important puisqu'aucun de nous n'a eu de temps pour le pratiquer.

Sources : 1, mon imagination

J'ai parlé du vaisseau avec mon coéquipier (qui soit dit en passant n'a pas fait le même jeu que moi, il a préféré faire le sien en m'expliquant qu'on doit tous faire le notre). Il m'a dit se nommer Petit-Canard. Il ne sait pas pourquoi un narval est dans l'équipage. Il est parti rapidement après que j'ai avancé le sujet. Je crois être sujet d'un expérimentation.

À la recherche de sens

22 octobre 2012

Ils ouvrent la porte. Je ne vois pas leurs visages : trop de lumière émane de l'ouverture. Je suis aveuglé. Je crois entendre des bruits, des sons, des mots. «Tu vas sortir d'ici». Je tente de me relevé. Je tombe. Après plusieurs essais, je réussi à me tenir en place, finalement. Bon dieu, comme la lumière m'harcèle la vue. Je la hais, elle et ces hommes. Ces humains. Attendez. QUOI ?!

«Je vais m'en aller ?»

Mes sens me trompent. C'est impossible. Je... Non. La dernière fois que j'ai dit ça je me suis fais envoyer dans l'espace alors oublions toute logique. L'homme semble me répondre. Je tend l'oreille. Il répète.

«Oui.»

Bon. Ça veut dire quoi, ça ? Ils vont me relâcher dans le néant ? Je vais mourir du manque d'oxygène ? Ils vont me laisser sur la Lune ?

«Suis-moi, tu vas comprendre.»

Parfait, allons-y, monsieur le geôlier. Apportez-moi à la joyeuse potence. Vers l'infini et plus loin encore ! -Buzz Lightyear (ou Buzz L'éclair pour les enfants avec une éducation douteuse). Je n'ai aucune idée de combien de minutes passèrent simplement à me rendre à la porte, à monter ces deux marches que j'ai si longtemps observé grâce aux faibles rayons lumineux qui sorte de je ne sais où. J'ai enfin pu voir parfaitement l'homme qui m'a parlé durant tout ce temps. Il était de grandeur moyenne. Plutôt bedonnant. Cheveux bruns. Il porte un masque et un long habit de cuir sombre. Heu... quoi ? M'aurait-on apporter afin de servir d'objet de jeux du genre peu-catholique ? J'ai peur. Je suis terrifié. Faux, il enlève son masque.  Il a l'air quand même sympathique  Ça me plait. Je crois que nous allons devenir amis si nous oublions cette petite mésaventure, veux-tu ? Nous traversons le vaisseau, vaisseau que j'ai imaginé durant une éternité. Les portes, les corridors, le personnel adolescent (moi non plus, je ne comprends pas) j'avais rêvé à cette navette. Tout le monde, tout ces... humains... me regardèrent avec de lourds questionnements.

«Ok, on y est.»

Nous étions dans une grande pièce avec maints moniteurs. Les petits hommes travaillaient avec acharnement sur leur clavier, semblable à moi et mon blog sauf qu'eux conduisait ce mastodonte. L'homme se tourna vers moi et croisa ses mains derrière son dos.

«Ici, nous pouvons contacté le quartier général où se trouve celui dont tu connaîtras l'existence sous le nom de Monsieur S. Moi, tu m’appelleras avec le pseudonyme Colonel Moutarde.»

«C'est une blague ?»

Il poussa un long soupir exaspéré. Je commençais grandement à douteux du sérieux de la situation.

«Non. Ta première mission officielle pour notre vaisseau sera d'imaginer un jeu qu'on pourra faire au sein de la navette. Je ne sais pas, un jeu de société, un sport qui est pensable ici. Peu importe. Prends ton portable. Tu as l'air de bien l'aimer. Tu pourras désormais circuler partout dans le vaisseau. La salle de repos qui te servait de chambre confortable adaptée à ton espèce est maintenant meublée et prête à t’accueillir comme il se doit. Bienvenue parmi nous, Narval Solitaire.»

Je prends quelques secondes pour évaluer la situation. Il y a un colonel dans le vaisseau qui demande à un narval d'inventer un jeu de société. Où suis-je ? Dans un dérivé de Star Trek et de Family Guy ? Je prends mon ami électronique et quitte la pièce. Je lui poserai des questions plus tard. Autant faire ce qu'il demande tout de suite pour éviter la colère de Monsieur S.

Avant d'arriver dans ma «chambre», un humain m'arrête.

«Je suis sensé t'aider avec le jeu.»

Sans demander pourquoi, j'accepte et nous pénétrons dans mon antre désormais de style moderne et en possession d'une source de lumière potable.

La Cellule et la Joie Extrême

19 octobre 2012

On m'a demandé d'écrire sur le scientifique qui m'a influencé à venir dans cette option. Car, oui, au départ ce cours était optionnel. En fait, je suis dans l'espace car l'option dans laquelle j'étais les années précédentes a été fermée. C'était simple, on ne faisait rien à chaque cours. Je m'y plaisait. Mais me voici, animal marin sans réel avenir, assis par terre dans ce qui semble être une cellule d'isolement, à écrire avec une mine de plomb courte sur du papier chiffonné pour aller transcrire ce texte sur mon ordinateur quand le temps de le faire me sera donner. Mais voilà, il y a maintenant environ 20 minutes, mon geôlier m'a recommandé de faire ce travail.

Allons-y. Pourquoi est-ce que j'aime la science ? Car elle est complexe et chiante. Mais dans le bon sens. Je suis le genre de narval qui hait éperdument fournir un moindre effort, sauf pour ce qui m’intéresse  Non, je suis sérieux. J'allais, à l'épicerie plutôt que de chasser. Pensez-y, c'est assez extrême comme lâcheté  Avant, c'était l'histoire qui me passionnait mais j'en suis maintenant las. Sérieusement, pensez-vous vraiment que l'histoire de mon peuple est potable ? Alors, c'est la science qui m'anime ces jours-ci. Ou ces nuits, va savoir. Non, je crois que je dois renommé mon blog. Maintenant. «Narval Biologique de l'Espace Encagé». J'espère que vous aimerez, je le ferai dès que je serai en possession de mon laptop. Ok revenons au sujet. Pardonnez-moi, ça m'emporte.

Honnêtement, je préfère la chimie, la biologie et l'anatomie à l'astronomie. Je préfère aussi comprendre que faire. Je hais les expériences, mais je devrai en faire. Pourquoi ? Car ils veulent m'assimiler. Ils veulent me montrer la voie de la culture scientifique humaine. De là ce travail. Alors... qui a travaillé en chimie ? Non, je sais. Oublié tout ça, je le ferai sur le scientifique le plus important de l'antiquité, Ptolémée. Pourquoi ? Car il ne fait pas parti intégrante de la culture de l'humanité de nos jours.

Alors Claudius Ptolémée, qui est-ce ? Comme je l'ai dit, il était de l'Égypte. Précisément  il a vécu de 90 après JC à 165 après JC. Il a eu des «chicanes» avec Aristote, un philosophe égyptien. Quel est le problème ? Aristote est né 300 ans avant lui. Alors, qu'est-ce qui s'est passé, me murmure le bout de papier bientôt terminé. Aristote disait que toute forme de matière était un mélange de feu, d'air, d'eau et de terre. Voilà. C'est de lui que tout ceci vient. Que Avatar, émission jeunesse un peu étrange, descend. Ptolémée  lui, disait que la matière était séparé en partie infiniment petite de différente formes et différentes grandeurs. Je sais, c'est très vague mais attendez un peu et réfléchissez. Ce sont les atomes. Et oui, c'est cet homme-là qui a été le premier à affirmer l'existence des atomes. C'est d'ailleurs ainsi qu'il nomma ces parties. «Atomos», en grecque.

Ptolémée écrivit de nombreux livres mais... il a... bon Dieu, on a ouvert la porte.

Me revoici, devant mon ordinateur. Une joie extrême traverse mon corps. Taper sur ce clavier n'a jamais été si plaisant. Voilà. J'ai changé le titre de mon blog. Continuons. Ptolémée écrivit de nombreux livres. Almagest est un traité en treize volumes contenant les observations astronomiques de babyloniens et de grecques étendue sur neuf siècles. C'est dans ceci qu'il affirma que la Terre était ronde en plus d'être le centre de l'univers et que le Soleil, la Lune et les étoiles tournaient autour. Je sais ce n'est pas du tout exact mais si vous observer attentivement sa déclaration sur la matière vous remarquerez que ce n'est pas vraiment mieux. Ce n'est que le début d'une longue piste vers les connaissances ultimes de l'astronomie.

Voici une image représentant le moyen de pensé de Ptolémée sur la Terre nommé géocentrisme.

Comme vous pouvez le voir, la Terre est au centre de l'univers. Si vous le voulez bien, je vais traduire avec mes cours de grecque antique, merci. 1, la Lune. 2, Mercure. 3, Venus. 4, le Soleil. 5, Mars. 6, aucune idée. 7, Saturne. Vous devrez oeuvrer de votre imagination pour trouver le reste. Enfin, le principe est tout de même là. Cet univers est à la fois celui d'Aristote et de Ptolémée. C'est Aristote qui l'a imaginé grossièrement mais c'est Ptolémée qui a ajouté certains points et approuvé d'autres. Aujourd'hui, nous savons que tout ne tourne pas autour de la Terre. Nous avons adopté l'héliocentrisme qui place le Soleil au centre de l'Univers, sans pourtant dire que tout tourne autour.

Ah, AH ! Voici une traduction trouvée sur Internet.

Un autre des ses livres, Tetrabiblos, exprime les différences entre les mathématique, la science et la théologie (science divine). Il y exprime aussi différents points de vue sur l'astronomie et la recherche astronomique de son époque

Mais ce que Ptolémée a fait qui m'impressionne le plus c'est les huit livres de Cosmographia, des volumes de géographie. Il utilise des variantes de lassitude et de longitude. Elles contient de nombreuses cartes où certaines proportions sont inexacte mais ça n'en fait pas moins une oeuvre remarquable. Voici une de ces cartes, la plus fameuse.

Son dernier travaille important, les Optiques reposait surtout sur les réflections, la lumière et les réflections de la lumière.

Voilà, c'est à peu près tout que j'ai pu trouver sur ce cher Ptolémée. Il est à noté que nous ne connaissons que très peu de chose sur sa vie. C'est triste. Il parait qu'il vivait à Alexandrie dans une librairie. Enfin, merci Ptolémée pour tout ce travail, moi je retourne à ma vie passionnante de narval encagé.

Sources : 1 2 3 4 5 6 7

Toujours captif

17 octobre 2012

Résumons les évènements.

05/09/12 - On m'annonce que je vais dans l'espace
21/09/12 - Je présente ma navette spatiale N.A.R.V.A.L. 0.3
26/09/12 - J'apprends que notre professeur n'ira pas dans l'espace
12/10/12 - On m'amène dans le vaisseau, on décolle
17/10/12 - Je suis toujours captif, j'écris ce message

Aujourd'hui (17 octobre 2012), on m'a dit qu'on ne m'informera d'aucune information «superflue» à mon travail. Qu'est-ce que ce travail, je ne sais pas. Pourtant, je dois le faire. Je crois qu'ils essaient de tester mes capacités intellectuelle. Que suis-je pour eux ? Un narval doté d'une intelligence remarquable ? Voici ce qu'ils m'ont demandé de faire : Un, trouver où nous somme (le 17 octobre 2012 à 13h37) si notre vitesse est la vitesse minimale pour sortir de l’attraction terrestre, ou vitesse de libération terrestre. Deux, même chose si cette vitesse est 100km/h. Trois, quelle quantité de carburant a-t-on utilisé si on en utilise 5L par heure dans les deux cas, ce en admettant que nous naviguons à l'aide d'un moteur à explosion.

1.  Voici comment calculer la vitesse de libération

Où v est la vitesse de libération, G la constante gravitationnelle (6,67259x10^-11 m3 kg^-1 .s^-2) M la masse de la planète et R son rayon.

Donc, c'est (2*6,67259x10^-11 m3 kg^-1 .s^-2*5,9736×10^24 kg)/6378 km tout ça doit ensuite être frappé à coup de racine carrée, ce qui donne environ 40269km/h (réponse trouvé sur internet après des heures de calculs vains)

Donc, la vitesse de libération de la Terre est 40269 km/h

Maintenant, il faut savoir combien de temps s'est-il passé depuis qu'on est parti. Simple : se rendre du 12 octobre 12h22 au 17 octobre 13h37

5x24h et (37min-22min)

Nous avons donc passé 120 heures et 15 minutes dans le ciel. Il suffit de faire 120,25h*40269km/h
Cela donne 4842347.25 km de la surface de la Terre.

2. Si nous avons passé 120 heures et 15 minutes dans le ciel, il est facile de calculer où nous sommes avec 100km/h.

Il suffit de calculer (120h+15min/60min/h)*100km/h

Nous sommes donc à 120251km de la surface de la Terre.

3. Désormais, calculons la dépense d'essence si on consomme 5 L par heure.

120.25h/6L/h -> environ 20.046L

Merci et voici une licorne.

Comme la Terre me manque.

Félicitation

Hier, Félix Baumgartner a sauté de la stratosphère et a atterri sur Terre en parachute, tout en brisant le record du premier humain dépassant la vitesse du son en tombant. Bravo Félix !

Fait divers #2 (Histoire du l'Univers)

Si on répartie l'histoire de l'univers (13,75 milliards d'année) sur une année la chute de l'Empire Romain (476 après JC) serait survenue le 31 décembre à 11 heures, 59 minutes et 56 secondes.

L'atmosphère

12 octobre 2012

On décolle. Je regarde en bas et je vois des narvals. Des narvals qui me regardent. Ils ont l'air triste.

Me voici donc, dans une pièce que je ne connais pas, mon notebook du Bureau en Gros allumé devant moi à écrire sur mon blog. Cette fois ce sera sur l'atmosphère.

Premièrement, qu'est-ce que l'atmosphère ? L'atmosphère est la couche gazeuse de la terre au dessus de la croûte terrestre, du niveau de la mer à l'espace, soit environ 560 kilomètres d'épaisseur. Il y a cinq couches principales. De la plus basse à la plus haute, ce sont la troposphère, la stratosphère, la mésosphère  la thermosphère et la ionosphère.

La troposphère est de 8 à 15 kilomètre d'altitude. C'est la couche qui a le plus de turbulence et celle qui est le plus attirée par le sol. La plupart des nuages s'y retrouvent. Elle est moins épaisse près des pôles.
La stratosphère possède une faible augmentation de température par rapport à une augmentation d'altitude. Elle se situe entre 12 et 50 kilomètre du niveau de la mer. La plupart de ses courants sont horizontaux. Elle absorbe une grande quantité de rayons ultraviolets en provenance du Soleil. C'est aussi là que se trouve la couche d'ozone.

La mésosphère possède, contrairement à la stratosphère, une baisse de température par rapport à une augmentation d'altitude. Elle est située entre 50 et 90 kilomètres d'altitudes. C'est dans cette zone qu'on retrouve la température la plus basse de l'atmosphère de la Terre, c'est-à-dire -73 °C. C'est là que les météores sont détruits à cause de la friction.
La thermosphère a une grande croissance de température en fonction de l'altitude. Elle est entre 85 et 600 kilomètres de la Terre. La chaleur y est si haute qu'elle zig-zag entre 300 °C et 1600 °C.
La ionosphère, quant à elle, est entre 350 et 800 kilomètres. En faite, elle va jusqu'à 50 000 kilomètres de la Terre, où la limite extrême de l'atmosphère. La plupart des satellites y sont. Cette zone du ciel est chargées en électrons et en ions pour cause de la lumière ultraviolettes du Soleil de la son nom.

Maintenant, j'aimerais parlé de la couche d'ozone, de l'effet de serre et du réchauffement climatique. Je vais commencer simplement. Le réchauffement climatique est normal et saint pour la Terre. Ce qui ne l'est pas, c'est l'accélération de ce cycle par les humains. C'est quand le Soleil émet un rayonnement infrarouge et que ce rayon rebondit de la surface solide de la terre à la l'atmosphère jusqu'à ce que son énergie soit éparpillé au complet. Exactement comme dans une serre. C'est aussi pourquoi la nuit est plus froide que le jour. C'est normal. Noté ? N-O-R-M-A-L. Merci. Ce que l'on fait qui n'est pas normal c'est que nos gaz à nous (qu'on produit en trop) eux aussi subissent l'effet de serre et réchauffent la planète. Passons à la couche d'ozone. L'ozone (O3) absorbe les rayons ultraviolets venant du Soleil. Ces derniers sont nocifs à la vie. Ils sont séparés en UV-A, UV-B et UV-C avec chacun leurs caractéristiques différentes. Nous créons des trous dans cette couche, ce qui permet aux rayons ultraviolets de pénétré dans notre joyeuse zone de vie et nous brûler, en plus de nombreux autres méfaits. Comment on la détruit ? Bon, je n'entrerai pas dans les détails mais imaginez-vous ceci, cher lecteur anonyme : les molécules peuvent faire des échanges entre elles. Nous, avec par exemple du laque pour cheveux, envoyons des gaz dans l'atmosphère. Ces gaz font des échanges avec l'ozone mais le produit de cette équation chimique ne contiendra pas d'ozone. Sans expliquer les principes chimique, il pourra par contre contenir de l'oxygène (O). N'allez pas croire que c'est mieux. Ah oui, aussi sans atmosphère, notre planète ressemblerait à la lune et nous n'existerions pas.

Voilà donc un magnifique résumé de l'atmosphère avec des explications sur quelques catastrophes en bonus. Pour finir, voici le modèle de ma prison le vaisseau dans lequel je me trouve.

Sources : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Non

12 octobre 2012

Je... je ne comprends plus rien. Rien. Je me tiens debout dans une pièce très mal éclairée où je peux voir, au travers d'une fenêtre renforcée, la reproduction parfaite du vaisseau sur le petit papier fournit par notre professeur. Il est réellement là. Et moi aussi. On va partir. Aujourd'hui.

Tout était vrai. Ce blog, un narval qui va dans l'espace, le concours pour la navette, les recherches. On va dans l'espace et c'est gratuit. Bon dieu ! Envoyer un narval dans l'espace va bien leur coûter des millions ! Je ne dis pas mon poids car j'en suis gêné mais croyez moi, c'est grandement au dessus de la limite, s'il y en a une. Tous les membres de ma classe sont près de moi, ils sont tous dans l'extase à part moi. Moi qui a peur, qui tremble et qui est allé un total de six fois aux toilettes depuis les dernières quinze minutes. J'ai des amis, une famille et même... une jeune femelle narval que j'ai rencontré au zoo de Granby. Je ne veux pas perdre tout ça ! J'aime ceci ! J'aime ce monde ! Si je vais dans l'espace durant... combien de temps déjà ? Deux ans. Deux ans où je serai avec des humains, dans un vaisseau désigné par mon professeur de sciences à faire des expériences et à écrire sur mon blog personnel ma torture ! Et je suis sensé accepter ? Jamais. Jamais de toute ma pauvre vie de narval je ne quitterai cette planète. Je ne me plierai pas à cette soumission injuste.

Je m'y oppose. M'entendez vous, confrères narvals ? JE M'Y OPPOSE ! Je n'irai pas ! Je ne veux pas et je n'ai pas à y aller ! Ceci n'est pas une activité pédagogique, c'est un piège pour envoyer un animal marin sans défense hors de sa terre natale ! Aidez-moi, mes amis. Aidez-moi avant que cela ne soit trop tard. J'écrit si fort sur mon clavier que tout les humains m'entourant désormais m'observe. Je saigne des mains ! Non. Ce ne sont pas des mains. Je suis un narval et j'en serai toujours un. Éloignez-vous, immondices ! Je suis et j'en ai le droit !

Des humains armés m'approchent. Je crois que c'est la fin.

On est toujours pas parti

8 octobre 2012

Supposément qu'avant de quitter notre chère demeure pour des contés spatiales lointaines, apprendre un peu plus sur le ciel au dessus de nos têtes serait envisageable. C'est sur cette base que mon professeur a affirmé que nous devions comprendre le fonctionnement d'un télescope.

La question était : est-il possible de voir plus loin avec des lentilles ?

Fait 1 : Je hais les expériences.

Fait 2 : Nous possédions à la fois des lentilles concaves et convexes de différentes grandeur et niveau de profondeur.

Fait 3 : Je suis myope, ce qui complique les tests (haha, un narval myope ! allez, riez, riez et brûlez en enfer.)

Fait 4 : Je hais les expériences.

Fait 5 : Nous possédions aussi certains éléments que je juge superflus (règles, images à observer, moyens de tenir en place les lentilles). Mais, cher narval solitaire, pourquoi sont-ils superflus ? direz vous autour d'une grande table en compagnie de nombreux de mes confrères marins. C'est simple. Fixez vos probablement magnifiques yeux sur la question. "Est-il possible de voir plus loin avez des lentilles ?". Boum. La voilà la question. Pourquoi avoir besoin de tout ceci ?

Mais ce cher narval n'est pas dupe. Il a bien compris que ceci n'est qu'une pratique afin de nous préparé à faire d'autres expériences (soupir(s)). Voilà d'ailleurs pourquoi notre enseignant nous avait recommandé de faire un tableau. Chose que je n'ai pas faite. Non, ce n'est pas ce que vous pensez, lecteur adoré. Ce n'est pas à cause de mon esprit rebelle ne désirant que l'anarchie et l’abolition de la société occidentale. Ne l'impliquons pas là-dedans le pauvre. C'est purement car je me suis concentré sur "Comment marche un télescope . Je sais, je sais, lecteur. Ce n'est pas la question demandée. Ici, on peut accusé mon esprit rebelle.

Je rigole. C'est car je juge cela plus important.

Oui ! Oui, on peut voir plus loin avec des lentilles ! Quelle question enfantine ! Qui n'a jamais pris le soin de joué avec de tels objets ? Mais pourquoi une règle, pourquoi des images, pourquoi de petits supports à lentilles ? Pour le tableau, pardi. Pardon, je voulais dire lecteur anonyme. Voici un télescope pour agrémenter la lecture.

Bien sûr, je vais tout de même analyser les lentilles. Voilà quelques unes de mes observations. Une lentille concave grossit l'image reflétée plus la distance entre l'oeil et elle est élevé. Une simple lentille convexe inverse l'image reflétée à partir de quelques centimètres, dépendement de la largeur de la lentille. Pourquoi ? Voilà pourquoi :

Avant de continuer, sachez que ceci ne sont que mes propres affirmations. J'ai longtemps scruté internet et il n'y a pas beaucoup d'information satisfaisante sur le sujet. Les chances que ce que vous allez lire est inexacte sont élevés.

Cette image est en train de me sauver la vie. Pas littéralement, mais vous comprenez tout de même. Je n'aurez pas à user de mes capacités d'artiste quasi-parfaites sur Paint. Les lignes rouges de cette image montre la lumière et son passage dans la lentille. Les lignes pointillés rouges sont la continuités de celles de la lentilles convexe si ont utilise les deux. Je vois dans votre regard que vous avez compris. Non, je ne vous vois pas pas, cessez de contredire mes expressions figurés.

Les plus intelligents d'entre vous aurons assez vite compris que d'après cette image, la lentille convexe ne sert qu'à inverser l'image. En faite, non. D'après ce que j'ai crus comprendre de ma série d'expérience, la lentille concave grossit l'image, mais ne fait qu'augmenter son apparence... un peu comme si on élargit une image de n'importe quel format sur un ordinateur. La qualité est perdue, l'image est floue. La lentille convexe sert exactement à contré ceci. Non, je ne sais pas comment, j'en suis désolé. Elle fait cela au prix d'une inversion.

Plus la distance entre les lentilles est élevée, plus on peut voir loin. Le problème, c'est qu'une lentille concave a un point de "perfection" si la lentille convexe à collée à l'oeil. Ce point représente la distance où l'image sera parfaite, non-floue. Plus la lentille concave est large, plus ce point peut-être loin de la lentille convexe, plus on peut voir loin.

Voilà ce que j'ai compris d'internet et des mes expériences en classe. Je vais désormais procédé à brûlé la feuille mobile où j'avais noté tout ceci.

Sources : 1 2 3 4 5 et le tas de cendre près de moi